敢于面对惨淡人生的真勇士

我知道我走进了一个笼子。像古代的楚国残部，像他们的大夫三鹿，头戴长簪，顶着云，喝着露水，吃着饭，有干云的傲气，满载诗书的工程，但他们只能做任何事情。被尘土覆盖的白衣，低着头走进了笼子

楚监狱是最悲伤的。我一直固执地这么认为，因为他并不出众，只是他一直太自命不凡。自命不凡的人总是比凡人受苦。

高三的一切年少轻狂，在分数公布的那一刻，变成了巨大的讽刺。我曾经发誓，即使在高三的时候，也不值得放弃所有的兴趣和理想去取得一个微薄的分数，所以我的小说书在过去的一年里增加了三万多字。但是当你真正看到分数的时候，你就会知道，电脑屏幕不会理解你的绝望，也不会理解这句话的悲伤。那么远。

没有人会想到我会从名单上掉下来。面对大家的惊讶和遗憾，我知道，一切只能由我自己承担，既出乎意料，又在情理之中。不管我的感受如何，悲伤和悲伤对我来说是遥不可及的。我不出门，不接电话，不上网，拒绝大家的关心和安慰。再复读一次，如果你心中还有梦想，如果你18年不肯低头失败。

我的父母不赞成我重复学习。我妈怕我脑子受不了。父亲甚至认为，以我高三的注意力不集中的状态，重读不会有结果，只会比第一次更糟。两个月来，屋子里弥漫着浓烈的火药味。我和父亲一直吵架，吵架。关于谁对谁错的争论毫无意义。眼泪总是代替了所有可以发泄的欲望。窗外，夏日阳光明媚，我的朋友们正在享受他们最长最好的假期。

最后我还是赢了，就像我妈妈后来告诉我的，没有人可以改变我的决定，他们从小就知道。我犹豫着要不要回到原来的班级。在我看来，愿意复读的才是勇士，而愿意在我们班复读的才是真正的勇士。那些在我们班经历过一年高中，深谙高中黑暗与艰辛，愿意再做一次的，只能做。形容为圣人。高三后期，无数次，大家在交完卷子累得筋疲力尽后，叹息着对我说：“你这么勇敢，怎么有勇气回来再受苦？”我不知道，我一定是疯了。

记得同宿舍的室友曾经给我一封信告诉我：西安事变，张无忌，杨不辉。巧思与人名相结合，张扬兵谏，益田屠龙，我最喜欢的金庸。而我的第二联，《射雕》，完全是在嘲讽我现在的处境：在我中学的老土里，班主任孙老师没变，我还是原地不动。 .这个地方无法前进。

什么样的苦味不能吃？

就像鱼喝水一样，它知道它的温暖和寒冷。你可以逃学、请假、迟到、早退、不听课、不交作业，你的成绩永远都很好。有什么好担心的？是啊，如果你没有经历过那样的失败，如果你没有看到无数模拟考试从未超过你的同学，高考比你高分走进大学，你就再也没有机会来了回来——因为你再也没有时间在同一个平台上竞争了，如果你不回来看看那些像小牛一样的新生还能比你高分。没想到，这一次她放弃了我。知道自己笔试没通过的那天，从中午12:00哭到凌晨1:00，想了一遍又一遍，从小就听过的东西是不是只属于北大？赞美只是一个轻浮的玩笑？但是回来的路已经被他自己切断了。

记得听同是复读的姐姐说，复读就在原地不动，没有变化，没有进步，所以大家都在听课的时候我在睡觉，每个人都在做题，我在看小说 ，第二次重新开始。 ，什么是不允许的？ 我发誓，如果我和她一样，在那个时候自我录取已经加分，我一定是这样想的，从那一刻起，我要做一个快乐的人，不再用菜包子委屈自己。 煎饼——那是我将近一年的午餐和晚餐，以节省时间。 但我不如她，所以我必须更加努力。 中午离开教室的时间从12:30推迟到12:45。 大家睡觉的时候我要听课，大家看小说的时候我要做题。 ，不是为结果而战，但无论怎么放，都要把尊严放在心里，没有吃不下的苦。